El comienzo de un fin.

Pasaron varios días. Mis lagrimas desde entonces eran mis sabanas por las noches. ¿Dormir?...Llorar... el verbo dormir se transformó para mi...Solamente pensaba en ella... y la hablaba muchísimo.. le decía cuanto la quería... y ... bueno... Mi angustia era muy superior a mi... y solamente me dormía pensando en ella...

Amaneció. Era la hora. Las cenizas de mi madre estaban sobre la mesa, esas cenizas que en su antaño me cuidaban... me abrazaban..y me protegían. Es imposible que hace una semana la estuviese dando un abrazo y sea solamente polvo. Teníamos que cumplir su deseo... El mar la cuidará... Siguiendo una carretera, llegamos a la costa, alejado de todas las personas curiosas que pudieran haber. Mi hermano, mi padre y yo, bajamos hasta las rocas... Otra vez se apoderó de mi el sentimiento de vacío. Desapareció todo... ¿ Por qué?.. ¿Por qué desaparecen?... ¿Acaso me estaría convirtiendo en un psicópata? ... espero que sea un mecanismo de defensa de la mente para no volverse loco de tanto sufrimiento... Mi padre tenia la urna que la guardaba... Se alejo y se adentro en unas rocas dentro del mar... le dijo algo... y presencie el mayor momento que mas me afectó. Lanzó las cenizas con todo su amor.. que no era poco... y la urna fue surcando el aire... En mitad del aire se abrió y cayeron unas pocas cenizas antes que la urna. Golpeó el agua...y se hundió... Nuestras miradas se centraban donde desapareció...Todos nuestros recuerdos con ella iba surcando nuestra mente... no pude resistir... En mi vida me había sentido tan mal como aquellos días.

Hay un sentimiento, que no tiene nombre. Es el peor sentimiento que un ser humano puede sentir. No tiene nombre pues no se tiene constancia de él hasta un momento de este... es indescriptible... Todo lo malo que existe dentro de ti se apodera de tu interior. Tus ojos no pueden más, te duele la cabeza de tanto llorar...

Ya acabó todo... Solo queda la vida en ti... Daría parte de mi vida por verla otra vez más.

Oscuridad en mis ojos.

El tanatorio... que nombre tan vulgar para un sitio de lamentaciones y llantos...no suena ni bien...trae malos recuerdos.. quizás por eso tenga ese nombre. Allí estaba yo, mi mirada y el vacío eran grandes amigas, nunca se separaban. ¿Mi mente?.. No pasaba nada por mi mente, quería que eso acabase cuanto antes. Llegaron cientos de personas. Muchísimas. La gente llegaba.. me abrazaban.. me daban  besos..y se condolecían. ¿Qué hacéis?. No sirve de nada. ¿No veis que no siento nada?... Quizás si sentía...pero en esos momentos era incapaz de hacer gesto alguno de sentimiento o emoción. Era un ente sin alma.. ¿Donde estaba mi alma?... Tambien me lo pregunté yo. Comenzó la misa. Soy ateo, no obstante entré. Mi mirada se posó en el ataúd donde estaba mi madre. Tan cerca y a la vez tan lejos. Seguía sin creerme que eso me estaba sucediendo en realidad. Pensaba que hasta sería una broma pesada... una lagrima se desvaneció en mi rostro dejándose caer.

Oscuridad en mis ojos...

Terminó todo ese desasosiego que me atormentaba. Algunas personas no se creían que no hubiese derramado una sola lágrima. Yo tampoco me lo creía. Se me escapó una, nadie la vio. Llegue a mi casa, tan normal, sin alma. Le pedí a mi padre si me podía ausentar un momento, tenía que ver a un amigo. Le llamé, fui hacia su casa y ... me lo encontré de camino, él también iba hacia la mía. Seguía sin notar nada, estaba vacío. Conforme se iba acercando iba notando como iba surgiendo todo... todo lo que me aguanté en aquel lugar, todos esas lagrimas aguantadas, toda esa tristeza. No pude más, me abalancé sobre él y abrazándole solté todas mis lagrimas en él. Todo esa bola de agonía en mi interior, descargada sobre mi mejor amigo. Dawid. Sus lágrimas me arropaban, le sentía como mi hermano, como esa familia donde no pude descargar lo que sentía. Me reí, Le había mojado su camiseta. Fue una fugaz sonrisa, no duraría mucho, pero me alivió muchisimo. Mis sentimientos volvieron a rugir, sombras en mi mirada eran principalmente lo que tenía... "No puedo seguir sufriendo...esto tiene que acabar..." mi mente solo pronunciaba esas palabras. Si eso seguía asi me mataría.... Quizás fue así...

¿Donde está mi corazón?.

Dolor en mi sombra.

Me desperté de la cama, tenía un desagradable dolor de cabeza de tanto caos  producido en tan pocas horas. Segundos después, casi cronometrado, apareció mi tio... venía a darme la noticia. No le salían las ultimas palabras de su boca, le ayude a terminar la frase : " Mi madre ha fallecido " . " Si ... Lo siento... " . No sentía absolutamente nada, todo había desaparecido, no había odio, no había tristeza, no había angustia. Todo se extinguió. Pero tampoco había alegría, no había nada dentro de mi, no sentía nada. Mi mirada se perdía allá donde pusiese mis ojos... Nadie sabía que decirme, no había nada que decir, era claro lo que pasaba. Me obligaron a tomarme una tila, mientras me abrazaban mis tíos, no sirvió de mucho.

Fui con el coche al hospital, lo único que quería era reunirme con mi padre y mi hermano, les necesitaba para poder sentir algo, aunque fuese una pizca de empatía para poder derramar algun sentimiento en mis ojos. Cuando los vi, así fue. No pude evitar abalanzarme sobre mi padre y abrazarlo. Allí estaba la gran mayoría de mi familia. Todos con la cabeza gacha. Volví a sentir algo. Apareció un medico, lo que sentí fue Odio.

Como empezó todo...

¿Quién soy en realidad?. ¿ Por qué me pasa esto?...

30 de Marzo de 2011. Mi madre fallece en el Hospital...horas antes, en la UCI, llorando encima de ella, aún sin creerme lo que estaba sucediendo.Miré a mi alrededor... mi hermano no estaba mucho mejor que yo. Mares de lágrimas caían alrededor de ella. Seguí buscando consuelo en las miradas...todas lloraban, Mi padre y mi tía...solo conseguía hacer que más lagrimas cayesen de mi rostro y chocasen las gotas contra su mano que tenia agarrada... Tengo muy bien grabada esta escena. Nunca la olvidaré. Fui a dormir a casa de mi tía,conforme llegué tenia un malestar y me sentía sin alma.... sin nada dentro de mi... hasta tal punto que busqué el baño para vomitar lo nada que tenía dentro de mi... Caí rendido en la cama...aun con lágrimas en mis ojos, no me creía lo que me estaba pasando. Sentimientos de ira, tristeza, angustia, agonía. Todo lo malo abierto en la caja de Pandora, me invadía sin piedad. Solamente notaba como un dolor dentro de mi se apoderaba de mi, hasta el punto de que me hacía doler mis dedos....

No lo entiendo...¿Que sentido tiene todo esto?...