¿Por qué te cuento todo esto?

Pues... os lo cuento porque quiero que sepáis que sentí en aquellos momentos.. para haceros una mínima idea.. y sobretodo.. como ha repercutido ese hecho en mi vida actual que llevo día a día. Antes de nada, os quiero agradecer muchísimo que esteis ahí porque me hacéis reírme... y hacerme caso que es lo mejor que puedes conseguir para levantar a alguien, hacerle reír.

A veces me cuestiono mucho donde estan mis sentimientos... y ... tranquilos.. no soy un psicópata... pero gracias a ese hecho puedo controlar muchísimo lo que siento. Te marca muchísimo en la vida, no os lo podéis imaginar. Y ni quiero que os lo imaginéis. Muchas veces miro a mi familia... y he dejado de sentir por ellos algo... incluso al mas cercano. He cerrado muchísimo en sí mi afecto a ellos.. los que no son ni mi padre y mi hermano. ¿ Por qué? .. No lo sé, busco una respuesta y no la encuentro.

Es como si me hubieran fallado en momento importante.. sobretodo algunas...y creo que tengo razón. Es un tema aparte... y también, gracias a ese momento en el que me ayudé muchísimo con mis amigos, les tengo mucho mas aprecio...y los considero... mi familia. Con la familia naces..y eres de sangre con ellos.. no tienes mas remedio... a tu autentica familia la eliges tu. Y lo sois vosotros.

Pese a todo estos hechos... me siento afortunado. He pasado una de las más desgracias de mi vida, y a una edad muy mala. Otras personas han necesitado de un psicólogo y restauración.Pero hoy día me rió, y vivo feliz, gracias a vosotros. Ahora os pondré cara en este blog oscuro, dando esa luz que me dais sobre mi.

Se acerca ya un año de ese suceso. ¿Si lo he superado?.. Sí. a veces pienso muchísimo en ella.. pero quién no lo aria. He llevado 17 años con ella.. muchos años que no cambiaría por nada en el mundo. Y finalizando con esto... os pongo una breve citación de vosotros y espero que saque una sonrisa en vuestras mejillas como me la habéis hecho sacar a mi.

Gracias por leer todo esto y espero que no os haya sido muy melancólico.

Dawid Barnas.

Gracias por haber estado ahí en estos momentos tan duro, te he necesitado y has estado.. Que decirte tio.. salvo que no eres mi mejor amigo y no por voluntad divina. Me has marcado bastante estos últimos años y aún me sigo riendo y se me saltan las lagrimas con solo pensar que nos encontramos en mitad del camino y lloré encima de ti y tu me acogistes y abrazastes con fuerta. Ese momento me ha marcado tanto que no te lo puedes ni imaginar. Aunque suene gay. ( que no lo soy ) Te quiero un montón y eres mi hermano. Tengo a mi hermano de sangre, y a mi hermano polaco.

Machete team por siempre.


Alejandra Pérez Delgado

Llevamos siendo muy pocos siendo amigo. Pero si estas leyendo esto, tampoco es por voluntad divina que ha tocado el azar.  Pero esa amistad y cariño que tenemos me hace sentir genial, hasta tal punto que estamos hablando de que nos hemos echado de menos y todo y ya te lo dije, quería ese abrazo de cada día que me hace sentir genial. No estuviste en ese momento. No tienes que estarlo, tienes que estarlo ahora. y te doy mil gracias por ser como eres, y no quiero que cambies pues así es como me hace sentir especial. Alguien con quien tengo tantos puntos en común... Tengo tanto que decirte, que no existen palabras inventadas para decirte todo lo que te aprecio. Eres un mundo que me embelesa y por ello me haces olvidarme de toda esta basura que existe. Gracias con todo mi corazón, y sabes que te quiero muchísimo.


Os agradezco de nuevo que hayáis leído todo esto. Es el final de un bonito comienzo. No quiero que paséis por nada semejante a esto... simplemente que os hagáis una idea de como lo pasé y gracias por leer mi desahogo. Os debo muchísimo.

**La vida no sonríe a quien se la merece, peros algunas personas te hacen comerte la vida y sonreír tu a ella**

El comienzo de un fin.

Pasaron varios días. Mis lagrimas desde entonces eran mis sabanas por las noches. ¿Dormir?...Llorar... el verbo dormir se transformó para mi...Solamente pensaba en ella... y la hablaba muchísimo.. le decía cuanto la quería... y ... bueno... Mi angustia era muy superior a mi... y solamente me dormía pensando en ella...

Amaneció. Era la hora. Las cenizas de mi madre estaban sobre la mesa, esas cenizas que en su antaño me cuidaban... me abrazaban..y me protegían. Es imposible que hace una semana la estuviese dando un abrazo y sea solamente polvo. Teníamos que cumplir su deseo... El mar la cuidará... Siguiendo una carretera, llegamos a la costa, alejado de todas las personas curiosas que pudieran haber. Mi hermano, mi padre y yo, bajamos hasta las rocas... Otra vez se apoderó de mi el sentimiento de vacío. Desapareció todo... ¿ Por qué?.. ¿Por qué desaparecen?... ¿Acaso me estaría convirtiendo en un psicópata? ... espero que sea un mecanismo de defensa de la mente para no volverse loco de tanto sufrimiento... Mi padre tenia la urna que la guardaba... Se alejo y se adentro en unas rocas dentro del mar... le dijo algo... y presencie el mayor momento que mas me afectó. Lanzó las cenizas con todo su amor.. que no era poco... y la urna fue surcando el aire... En mitad del aire se abrió y cayeron unas pocas cenizas antes que la urna. Golpeó el agua...y se hundió... Nuestras miradas se centraban donde desapareció...Todos nuestros recuerdos con ella iba surcando nuestra mente... no pude resistir... En mi vida me había sentido tan mal como aquellos días.

Hay un sentimiento, que no tiene nombre. Es el peor sentimiento que un ser humano puede sentir. No tiene nombre pues no se tiene constancia de él hasta un momento de este... es indescriptible... Todo lo malo que existe dentro de ti se apodera de tu interior. Tus ojos no pueden más, te duele la cabeza de tanto llorar...

Ya acabó todo... Solo queda la vida en ti... Daría parte de mi vida por verla otra vez más.

Oscuridad en mis ojos.

El tanatorio... que nombre tan vulgar para un sitio de lamentaciones y llantos...no suena ni bien...trae malos recuerdos.. quizás por eso tenga ese nombre. Allí estaba yo, mi mirada y el vacío eran grandes amigas, nunca se separaban. ¿Mi mente?.. No pasaba nada por mi mente, quería que eso acabase cuanto antes. Llegaron cientos de personas. Muchísimas. La gente llegaba.. me abrazaban.. me daban  besos..y se condolecían. ¿Qué hacéis?. No sirve de nada. ¿No veis que no siento nada?... Quizás si sentía...pero en esos momentos era incapaz de hacer gesto alguno de sentimiento o emoción. Era un ente sin alma.. ¿Donde estaba mi alma?... Tambien me lo pregunté yo. Comenzó la misa. Soy ateo, no obstante entré. Mi mirada se posó en el ataúd donde estaba mi madre. Tan cerca y a la vez tan lejos. Seguía sin creerme que eso me estaba sucediendo en realidad. Pensaba que hasta sería una broma pesada... una lagrima se desvaneció en mi rostro dejándose caer.

Oscuridad en mis ojos...

Terminó todo ese desasosiego que me atormentaba. Algunas personas no se creían que no hubiese derramado una sola lágrima. Yo tampoco me lo creía. Se me escapó una, nadie la vio. Llegue a mi casa, tan normal, sin alma. Le pedí a mi padre si me podía ausentar un momento, tenía que ver a un amigo. Le llamé, fui hacia su casa y ... me lo encontré de camino, él también iba hacia la mía. Seguía sin notar nada, estaba vacío. Conforme se iba acercando iba notando como iba surgiendo todo... todo lo que me aguanté en aquel lugar, todos esas lagrimas aguantadas, toda esa tristeza. No pude más, me abalancé sobre él y abrazándole solté todas mis lagrimas en él. Todo esa bola de agonía en mi interior, descargada sobre mi mejor amigo. Dawid. Sus lágrimas me arropaban, le sentía como mi hermano, como esa familia donde no pude descargar lo que sentía. Me reí, Le había mojado su camiseta. Fue una fugaz sonrisa, no duraría mucho, pero me alivió muchisimo. Mis sentimientos volvieron a rugir, sombras en mi mirada eran principalmente lo que tenía... "No puedo seguir sufriendo...esto tiene que acabar..." mi mente solo pronunciaba esas palabras. Si eso seguía asi me mataría.... Quizás fue así...

¿Donde está mi corazón?.

Dolor en mi sombra.

Me desperté de la cama, tenía un desagradable dolor de cabeza de tanto caos  producido en tan pocas horas. Segundos después, casi cronometrado, apareció mi tio... venía a darme la noticia. No le salían las ultimas palabras de su boca, le ayude a terminar la frase : " Mi madre ha fallecido " . " Si ... Lo siento... " . No sentía absolutamente nada, todo había desaparecido, no había odio, no había tristeza, no había angustia. Todo se extinguió. Pero tampoco había alegría, no había nada dentro de mi, no sentía nada. Mi mirada se perdía allá donde pusiese mis ojos... Nadie sabía que decirme, no había nada que decir, era claro lo que pasaba. Me obligaron a tomarme una tila, mientras me abrazaban mis tíos, no sirvió de mucho.

Fui con el coche al hospital, lo único que quería era reunirme con mi padre y mi hermano, les necesitaba para poder sentir algo, aunque fuese una pizca de empatía para poder derramar algun sentimiento en mis ojos. Cuando los vi, así fue. No pude evitar abalanzarme sobre mi padre y abrazarlo. Allí estaba la gran mayoría de mi familia. Todos con la cabeza gacha. Volví a sentir algo. Apareció un medico, lo que sentí fue Odio.

Como empezó todo...

¿Quién soy en realidad?. ¿ Por qué me pasa esto?...

30 de Marzo de 2011. Mi madre fallece en el Hospital...horas antes, en la UCI, llorando encima de ella, aún sin creerme lo que estaba sucediendo.Miré a mi alrededor... mi hermano no estaba mucho mejor que yo. Mares de lágrimas caían alrededor de ella. Seguí buscando consuelo en las miradas...todas lloraban, Mi padre y mi tía...solo conseguía hacer que más lagrimas cayesen de mi rostro y chocasen las gotas contra su mano que tenia agarrada... Tengo muy bien grabada esta escena. Nunca la olvidaré. Fui a dormir a casa de mi tía,conforme llegué tenia un malestar y me sentía sin alma.... sin nada dentro de mi... hasta tal punto que busqué el baño para vomitar lo nada que tenía dentro de mi... Caí rendido en la cama...aun con lágrimas en mis ojos, no me creía lo que me estaba pasando. Sentimientos de ira, tristeza, angustia, agonía. Todo lo malo abierto en la caja de Pandora, me invadía sin piedad. Solamente notaba como un dolor dentro de mi se apoderaba de mi, hasta el punto de que me hacía doler mis dedos....

No lo entiendo...¿Que sentido tiene todo esto?...